有时会有一些荒唐的念头从内心深处浮起，或许是因为看了某部文学作品，或许是因为听了某人的情感故事。有时就会傻傻地想，什么事情都有一个度，太过了往往适得其反，这爱情是不是也存在着一个度呢？俗话都有“爱之深痛之切”，看来爱与痛是成正比的。本来爱应该让人感到幸福快乐，为什么反而会与痛连在一起呢？可能就是因为感情太深了反而更容易造成伤害！想世间的痴男怨女总是不能在红尘中活得轻松，或许就是因为被爱所累，被爱所伤吧！爱太深，容易看见伤痕，很多爱情故事似乎都在印证着这句话。

   世上的事就是很怪，明明非常相爱的两个人，却总会互相伤害，从而让爱变得伤痕累累。或许正因为爱之深，才会要求对方更苛刻，才会更容易造成伤害，现实中哪怕就是一个无知的孩子，也只会在深爱自己的父母面前撒娇，就是因为孩子知道父母永远不会伤害他们。深深相爱的两个人，彼此越是明了对方的心，越会对爱人挑剔，越容易造成伤害。

人的一生中要面临着许许多多的选择。
往往一次看似平淡的选择恰恰可以成为一生中永恒的光辉或终生遗憾。所以说，几乎所有的选择都在一念之间；所谓的慎重，亦不过是在难以选择衡量片面的利弊。
有五位丈夫被问到同样一个问题：假设你和母亲、妻子、儿子同乘一船，这时船翻了，大家都掉到水里了，而你只能救一个人，你会救谁？
尽管这个问题很老套，但确确实实不好回答。
理智的丈夫说：“我选择救儿子。因为他年龄最小，今后的人生道路最长，最值得救。
现实的丈夫说：“我选择救妻子，因为母亲已经经历过人生，至于儿子——有妻子在，我们还会再有新的孩子，还会是一个完整的家。
聪明的丈夫说：“我会救离我最近的那个，离我最近的那个最可能被救起来。
滑头的丈夫说：“我救儿子的母亲”——至于是指自己的母亲还是儿子的母亲，让别人去猜好了。
最后，老实的丈夫确实不知道应该怎么样选择，于是他只有回家把这个问题转述给自己的儿子，妻子和母亲，问他们自己该怎么办。
儿子对这个问题根本不屑一顾，“我们这里根本没有河，怎么会全家落水呢？不可能。”他的年龄使他只会乐观地看待目前和将来的一切。
妻子则对丈夫的态度不满：“亏你问得出口！你当然得把我们母子都救起来，我才不管什么只救一个人的鬼话呢！”——女人总是认为丈夫必然有能力，也必须有能力负担起他的责任。
最后，老实的丈夫又问自己的母亲。
母亲没等他把话说完，已经大吃一惊了，紧紧抓住儿子的手带着惊慌说：“我们都掉进水里了，孩子你不是也掉进了吗？我自然要救你！”
老实的丈夫顿时泣不成声。
也许老实的丈夫的哭愚昧着两个原因：一、后悔自己当初没有果断地选择要救母亲。二、面对着一个是和自己撕守共生的妻子和亲生骨肉的儿子，另一个是母爱伟大的爱。
人生的每一个选择就像城市里的道路纷繁交错的每一个转折处。一条条大道廷伸向远方，走着走着却发现前方有一个叉口，向左转，向右转，除了方向的差异之外就是目的地的不同了。左转的终点也许是一望无际漫漫的海洋，而右转的尽头也是耸入云霄连绵的群山。方向在这里分手，我们要做的，不过是在转折点处苦苦思考，究竟自己的目的在哪里。想清楚了便上路，踏上那条不后悔的选择。

有时人生中的某些选择真的很残酷，无论我们怎么选择都会失去最重要的东西。当我们面临这样的选择时，不要考虑太多，因为有些选择本就无所谓对或错。你最自然的选择，才是你最真的选择。

心碎催促着忘记过去 总以为岁月会为我洗刷  虽早已不再深爱  可你我的昨天依旧清晰  有人说  爱你本是错误  可我却不想对 给了你的爱  从未想过要回  就算永无回报  我也无怨无悔  连在分手的瞬间  我还是不愿松开紧扣着的手  还是不愿失去幸福的相拥  情意缱绻是曾经  无话不说是过去  分手后  你我如此冷清  温度低过寒冰  想让彼此陌生  以抚慰自己的心伤  但仍有几分不舍  说我们会是最好的朋友  热恋时便是山盟海誓  可谁也没有做到  分手后又留下承诺  我们一样违约  想要继续爱你  可现实告诉我  早已不再可能  想要重新来过  可重创的心  没有再去尝试的勇气  再次相见  你已牵着他的手  你已靠着他的肩  我们只是沉默  只是四目相对  无奈   伤心  转身离去  已忘了是否流泪  但确定  心在隐隐作痛   在淌血  我记得分手时你说的一切  可现在才了解  自己傻到极点  就连分手的理由  都是你的借口  不愿见你  却又不禁回头  痴痴地望着那熟悉的身影  和另一个人  模糊在人海之中

我们是怎样不幸的一代人 当我们读小学的时候，读大学不要钱 当我们读大学的时候，读小学不要钱 我们还没能工作的时候，工作也是分配的 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了 当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱 当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜 “这是最好的时代，这是最坏的时代。”在看到据说是描述80后生活现状的这一段抱怨之词后，脑子里第一个浮现出的，便是这句话。 抱怨是么？不自觉的冷哼一声。 突然想要写点东西。2007这一年，80年出生的在下27岁，80后的小小弟89一代，将进行成人礼。 一.这不是最坏的时代 也许我们这一代人经历过太多类似的说教：“你们赶上好时候咯，我们那个时候……”于是我们心生反感或者叛逆，于是我们习惯性地屏蔽此类语句。 老娘在20年前跟我说这些话的时候，那个小孩子痛哭流涕、痛心疾首、发愤图强；10年前说的时候，那个高二学生不屑一顾、嗤之以鼻。 现在，如果她还跟我说这些话，我会静静地听。 只是她已经不愿意跟我提那些往事。 只有依靠记忆来搜索一些父辈们的成长经历：为了省几分钱走路上下学或者去海边；上山下乡，插秧累得上不去床；因为户口的问题不得不放弃一些东西；为了学业起早贪黑，最终捧得仅仅是一个专科证书。 不要钱的大学，有太多人没有机会念上一念；分配的工作，扼杀了太多人的激情与梦想；傻子都赚钱的股市，现在不正在进行中么？ 不要钱的房子是个好东西，真是个好东西，可是比起不用担心温饱的童年，不用担心念不起书的少年，不用担心上不了大学的青年……也许这并不是全部的情况，但是必须承认，我们过的日子真的没有那么差，不是么？ 80后，难道真的已经被娇惯到如此不知足了么？ 当然不是！ 二.这不是最好的时代 时代并没有娇惯我们，无论承认不承认，这是事实。 这是缺少兄妹情谊的一代，这是在反锁的家门中成长的一代。我们拥有彩电，拥有小霸王，拥有电话，赶上了互联网的飞速发展。 可这些代替不了兄弟姐妹之间的感情，这原本是每一个人成长中都应当存在的情感，凭空缺失了。 于是有些为老不尊者便掐起腰、点着烟袋学着黄世仁的强调说着：“小样的，你们这拨人咋就这么脆弱呢？” 你被人打得满头包能回家纠结兄弟，我们只能自己单干；你有烦心事有的是人帮你开解，我们看上了隔壁班的丫头谁也不敢说，早恋这词我就不信是80后的发明创造，只是被兄弟姐妹知道和被老师父母知道完全不是一回事；你们没有游戏机，可你们能成群结队、拉帮结伙的出去玩，我们要出去玩玩还得看爹娘脸色——“跟什么人出去呀，是不是坏孩子呀，家里几亩地呀，父母什么成分呀……” “独生子女”这四个字和“娇生惯养”成了同义词，就是世界上最大的笑话，没有之一。 一个陪伴自己成长的兄弟，真就能被多出的几分疼爱、几台游戏机、几个漂亮的书包代替？ 更不要说负担越来越重的中学学习，扩招速度与学费增长速度成正比飞速向上发展、可教学质量没怎么见长的大学，还有拿到手里发现已经烂大街的文凭。 三.用自己的战斗方式，走没人走过的路 80后们有属于自己的幸福，也有属于自己的挑战。 每一个年代的人都有属于自己的幸福和挑战。 80后不是妖魔一代，代代皆有妖魔，别拿少数跳梁小丑来衡量整整10年间诞生的生命。 即便的最保守的人也不得不承认这样一个事实：在这个飞速旋转的世界，经验这个东西的保鲜期已经越来越短。 （以10年为单位划分一代人本身就是教条刻板毫无道理的事情，可既然已经这样了，那就这样吧，虽然80后的称呼傻得可以。） 80后面对着这样一个世界，即便是最有经验、最成功的长辈也不能明确告知我们该向何处 去。 路，还是要靠自己走下去。 我们要面对未知的领域，比如网络衍生出的产业和文化。 我们要面对来自保守思维的钳制，最典型的便是在文艺创作上被老一辈人无端的指摘。 我们要面对猖狂自大、眼高手低的攻击，我们知道那是自信。 我们要做的不是在网络上随便写上几个字来证明自己的血性和战意，我们要做的是，就是做好自己该做的事情。 对于大多数人来说，生活与个体之间，存在着双向选择。 80后有自己独特的一面，只是这种独特与脆弱、娇气无关，个别现象与整体之间的关系时常被有意无意的忽略，可我们知道自己是什么样的人。 路要怎么走，还是要看自己究竟想要怎么走下去。这一代人中自然会有失败者，可仍然注定将诞生更多的成功者。 最主要的是，这一代人能够撑得起未来，我对此坚信不移。 忘记时代带来的幸福和不幸，这是生活，它中立、客观、冷静，不会被抱怨改变，只会屈服于勇气。 80后不比别人多什么，也不比别人少什么，不是么？ “人们正在直奔天堂，人们正在直奔地狱。” 80后的我们，有能力决定脚尖指向哪里。“天堂向左，XX向右”这个被用烂了的的句式，不适合80后。